哪种婚外情永远断不了(有一辈子的婚外情么)

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如果是金钱方面的婚外情还好点,如果是感情反面的婚外情是很难断的,因为感情是牵扯两个人内心的唯一因素,感情深了比较难断。“婚外情”,相信只要提到这 3 个字,就没有人会喜欢的,在这世界上最难得的往往是有情人。

为什么会在同一个地方摔倒两次?

故事很曲折。

事情要从七年前说起,英子结婚七年的时候知道老公出轨两年,当时如同晴天霹雳。

对方也是已婚,可她之前丝毫没有察觉,直到对方老公找到她才知道两人成双入对,你侬我侬,各种情侣物品,开房记录数不清楚。并且那个女人期间为他流产两次,反正能陪的时间人家都陪第三者去了,回到家就喊累。

之后,不免各自大闹了一场,后来老公说他们已经分手了,并执意不离婚,说离不开她和孩子,要继续对她们好。

英子一直以事业为重,老公平日对她和孩子都很好,家里大事小事也都是他负责。因为没有那么多时间,加上本身也是大大咧咧的人,她压根就想不到他会出轨。

“也许只是伪装的太好了!男人面对女人时,都是戏精啊。”事后英子不无感慨地说。

日子总要过下去,老公的道歉也算诚恳,英子也就没再提离婚的事。

只是两年间,她们都没有夫妻生活,觉得彼此内心都接纳不了。

直到老大送去外地读书,家里只剩下两个人了,有了更多私人空间,想着两口子过日子老这样也不是回事,英子才渐渐接纳他,但是不频繁,勉强维持两个月一次的频率。

就这期间,英子怀孕了,本来从没想过要二胎,但是老人不同意,一个劲儿劝服。

后来她也纠结过生不生下来,犹犹豫豫没去做手术,结果也没妊娠反应,就这么要了。毕竟老大不在身边,两人感情也说不上多亲热,没孩子也孤单,就当给彼此个台阶下,对过去的事既往不咎。

怀孕期间,老公也照顾得无微不至。

她恨恨地说:“回过头想想,其实这些年不论他出轨的时候,还是出轨后被发现,他都是如此,特别虚伪能装的一个人,也正因为如此,我也轻易相信了他跟小三分手的谎言。”

经历了上一次事情的煎熬后,英子的内心也成长了。四年多了,她也渐渐放下了防备,没再多心。谁知,最不愿意看见的事情又发生了。

就在她小女儿半岁多的时候,那个女人给英子写了封信:你放手吧!我苦苦跟了他七年,屡次流产,最想要孩子的时候为了他没要。我的付出你永远想不到,请你成全我!

顿时,英子感觉天旋地转,原来他俩从未分开,这么多年,七年了,他们从未分开过,即便第一次出轨后他们依旧没分开。

情人离婚了,死心塌地跟着他,这期间情人流产一次,本来想生下来,但是因为她老公觉得英子这边又有了孩子,他压力较大,一个人工资难养三个孩子,也怕情人那边闹,就哄着她等时机成熟再要一个。

英子现在伤心欲绝,最后悔生下了老二。不离婚吧,她觉得自己一辈子都要活在他和情人,甚至他们的孩子的阴影下。离了吧,孩子怎么办?

英子说:“我真傻,在同一个地方摔倒两次,把自己弄得越来越狼狈。孩子还这么小,真的不忍心看她没有爸爸。”

他还会出轨吗?

我记得某天早上看到新闻,说陶喆又出轨了。很多时候事实摆在面前,我们不得不相信那句“出轨只有 0 次和无数次之分”,可并不是所有人都能够果断地选择离婚。

然而经历过一次背叛也就算了,没有钢铁般的意志,一般人真的没有办法承受再被辜负一次。

英子最在意的是:“他还会出轨吗?我还能相信他吗?”

每一个被出轨后选择原谅的女人心里都明白,人回来而心没回其实还不如一拍两散,所以判断一个男人是不是真心回归家庭,对妻子来说非常重要。

如果判断不好,就会像英子一样被男人第二次欺骗,自己和孩子会受到更大的伤害。

既然没有和出轨的男人离婚,也就是还想拥有一个真正完整的家庭。那么,就不要急着去原谅出轨的男人,人性有时候真的经不起考验。我们要学会理性客观地去判断他值不值得原谅,以防万一,还要保证自己做好了应对再一次被背叛的准备。

出轨有其必然性,也有其偶然性,所以我们随时要保持离婚力。离婚力是多方面的,包括经济能力、情绪调节能力、关系经营能力、自我反思能力、独立生活能力等。

当然,最重要的还是识人能力。在感情里,真诚是真情存在的基础,所以想知道他是不是真心回归,就看他是否真诚。一般来说,可以从以下 5 个方面去判断:

1、看他是否真心悔过,关键是能不能客观地分析自己出轨的原因;

2、看他是否主动弥补对你的伤害,努力修复你们的感情;

3、看他是否愿意花更多时间陪在你身边;

4、看他是否愿意与你分享自己的感受;

5、看他在做爱的时候是否热情。

在感情问题上,憨厚的男人也像狐狸一样狡猾,特别善于伪装。可是行动和表情是骗不了人的,出轨后的修复,重要的不是看他说了什么,而是做了什么,那才是真诚的表达。

你需要细心地观察,看他有没有做到这些,他如果做到这些,就说明了他从身到心,都在慢慢地回归了。如果没有这些表现,那么,一切的回归,其实都是假象,对应的,婚姻也永远不可能重拾幸福。

怎么重新找回亲密感和安全感?

再者,婚姻说到底也是一种博弈,两个人总会不自觉地暗暗较劲,争夺各自对婚姻关系的主导权。

然而仔细对比那些幸福的婚姻和不幸的婚姻就会发现关系里没有绝对的赢家,两个人其实从始至终都是一个战壕的,打败对方不是目的,幸福快乐才是目标。

在我们努力去辨别他是否真心回归的时候,也要去做一些事情让他感受到你的意愿。

有的夫妻虽然选择了原谅,但一生都在为曾经的出轨纠结。有的夫妻只在最初过了“原谅”这一关,而在以后的相处中,还是会因“再难信任”,最终分道扬镳。

情感的背叛,会对婚姻造成伤害,而一直放不下芥蒂,会陷入一种“假性亲密关系”当中,那才是真正对婚姻关系的伤害。

所以,老公的回归并不意味着你们之间的危机已经过去,问题解决了。恰恰相反,老公回归后,才是感情修复的起点。

美国学者莎伦·布雷姆等人所著的《亲密关系》提到:“亲密关系至少应该在 6 个方面与其他的一般关系有所不同,这就是:了解、关心、彼此依赖、互动、信任和承诺。”

安全感和信任感是亲密关系的前提,因此男人回归后,不是急于求成地去升级你们之间的关系,而是要把缺失的安全感和信任感重新找回来。

两个人都需要安慰与疗愈,如果不懂得方法,在这个过程中继续彼此伤害,那么双方都将伤得更严重,最终导致婚姻无法挽救。

当感情出现裂缝,先以朋友的身份相处,相对来说是比较安全的。同时,安全感的重塑,需要具备以下两种能力。

1、共情能力。

共情能力,是一种能设身处地体验他人的处境,从而达到感受和理解他人情感的能力。

拥有共情能力,就意味着你必须超越自身的感受,而去理解别人内心的想法。

这时,你需要重新培养你们之间的默契,包括笑点和痛点。当对方没有接受你的建议或者不想回应你的时候,千万不要急着去责怪他,要尽量理解他当下的处境。

2、需要有一定的耐心。

在安全感重建的同时,由于是对方出轨,所以你们之间需要重建信任感。

信任感的建立,跟你所表现出的态度是有很大关系,如果你肯接受他回归,那就不应该只是嘴上说说,还需要做到言行一致,否则会适得其反。

信任重建不是一天两天的事情,所以在这个过程中,一定要循序渐进,不能操之过急。

要想恢复到之前的关系,可以先给对方营造一种亲密的感觉,等关系稳固后,再进行心与心的交流。

心理大师戈尔曼说:“一段婚姻中最糟糕的是夫妻双方没能及时认识到它的价值,而当他们放弃彼此时才认识到,他们真正放弃了多少东西。人们往往认为一段好的婚姻是理所当然的,而不是需要培育、值得重视和迫切需要的。”

出轨其实是婚姻关系的警报器,在婚姻将死未死的边缘,但愿我们能够真诚地审视彼此的关系,好好规划婚姻的未来。把它当做一次学习的机会,即便最终不在一起,也是往真正的幸福和快乐迈进了一大步。

沐熙
版权声明:本站原创文章,由 沐熙 2022-07-19发表,共计3042字。
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