回避型人格真正喜欢人的特征(喜欢逃避的人性格特点)

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回避型人格真正喜欢人的特征:时而靠近,时而远离,忽冷忽热,又虐又爱,说反话、做试探,令人捉摸不透。第一阶段:试图靠近,表达暧昧,与常人无异;第二阶段:关系确立,产生恐惧;第三阶段:矛盾浮现;第四阶段:主动反省;第五阶段:重蹈覆辙。

回避型依恋与普通人最大的差别,在于他们对待亲密关系的距离感。

对于一个正常人而言,无论内向或外向,只要爱上一个人,一定是接受且敞开的。

渴望靠近,渴望建立亲密,渴望能进入稳定长期的关系,呈直线渐进式反应。

但回避型依恋爱上一个人之后,更容易呈现“上下波动式反应”:

时而靠近,时而远离,忽冷忽热,又虐又爱,说反话、做试探,令人捉摸不透。

普遍而言,回避型依恋爱上一个人时,随着时间和感情的推移,会依次以下几种表现流程:

1、第一阶段:试图靠近,表达暧昧,与常人无异

这一阶段,其实只是正式关系的序幕,从本质上来说,关系的亲密度,尚未触及回避型依恋者的危险机制,所以他们的表现通常与常人无异。

两人处于似是而非的暧昧期,都有意图,都有倾向,但关系本身尚未开展,或刚刚开展。

往往这时,回避型依恋察觉到自己的肾上腺素飙升,却没察觉到对方的接近,所以能短暂地感受到爱情的甜蜜;

同时,他并未接收到对方的过度热情,和关系本身带来的过度依赖,他还处在一种完全可以“及时抽身”的状态,自认为绝对安全。

他也会表达爱意,也会送礼物,说情话,也会想要跟对方黏在一起。

所以,在这段时间内,旁人几乎察觉不到对方是个“回避型依恋者”。

2、第二阶段:关系确立,产生恐惧,止步不前

当双方确定了关系,进入热恋期后,回避型依恋者的特质才会逐渐浮出水面。

因为,一旦确立关系,就是亲密度叠加的开始。

回避型依恋者会感到前所未有的温暖和亲密,会在对方的关心和靠近下,逐渐意识到,自己正身处一段亲密关系中——而这份亲密,根据自己的潜意识和认知系统判断,是不靠谱且十分易碎的。

一旦当真,就会受伤;一旦投入,就会让自己浑身充满软肋,一定会得不偿失。

所以此时,回避型依恋者会呈现对亲密关系的排斥感。他开始寻求个人时间和个人空间,减少自己对对方的依赖程度、要求和期待,也不太主动推动关系的发展。

更多是接受,顺从,和偶尔的逃避。

3、第三阶段:矛盾浮现,开始回避

随着关系的继续进展,双方一定会产生矛盾。

而这种矛盾,在回避型依恋者眼中,叫做“亲密关系的大麻烦”。

他并不觉得这是正常的必经流程,反而觉得这是过度亲密带来的负面影响。自然,他不会想着去解决,也不想接受解决后的更深层关系。

他能想到的解决办法,只有逃避和推卸,只有装傻充愣地避而不谈。

一旦对方提出异议,或继续沟通,会立即触及他们过度反抗的机制,从而让他们感到更大的压力。

换言之,普通人面对矛盾,更多是解决,无论解决方式是否正确;

而回避型依恋者面对矛盾,更多是恐惧——他们觉得造成矛盾的不是问题本身,而是对方这个人。

4、第四阶段:主动反省,再次靠近

一来二去,回避型依恋处理问题及面对感情的状态,一定会让对方抓狂数次后,热情下降,甚至产生分手的念头。

只要对方主动抽离这段关系,就会让回避型依恋者如梦初醒。

这时的他们,处于一种极度矛盾的两极反转——本能中既渴望爱,无法抑制想念;而潜意识又告诉自己,亲密关系是不稳定的,无法拥有的。

其实就是理性大脑与感性本能的交织。

他们会意识到,是自己的冷漠和敷衍推走了对方,会在脑海中无数次愧疚和后悔;

这时,如果对方再次回头,回避型依恋者通常没什么抵抗力,大概率会选择重新复合。

5、第五阶段:重蹈覆辙

一旦重新复合,回避型依恋又会重蹈覆辙之前的相处模式和反应机制。

少部分可能会走向另一种极端——他们不再逃避,但会用说反话、做反事和无休止的试探,刻意推走对方。

但这并非有意为之,仍来自于潜意识中对亲密关系的不信任。

只不过曾经,他们确认亲密关系不能信任,所以直接逃避;

但重新复合后,他们试探亲密关系是否值得信任,所以刻意推开。

他们需要体验对方不断向自己奔赴而来的快感,从而填补自己的安全感,调整对亲密关系的错误认知。

沐熙
版权声明:本站原创文章,由 沐熙 2022-07-14发表,共计1625字。
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